我只接收那些轻盈的部分(组章)

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我只接收那些轻盈的部分(组章)

山东 紫藤晴儿


喜鹊

在它们的羽毛上寻找一种宁静,世界仿佛停止了喧嚣,它们有无声的语言,在它们还没有鸣叫之前。似乎它们不需要鸣叫,仅是那些轻,轻的更轻地掠过我的天空,我的眼眶,我也会有了湿润的泪水,眼泪也跟着它们飞翔时的侧身轻落下来。
只是它们飞走了,是因为我的惊动它们起身飞走了,飞在我的头顶。苍穹之上它们要飞向很远,还是它们又会栖落在别的枝头或寂静之处。它们留给我的一片空白,需要我用一些文字来填补。我也没有加上它们的鸟鸣,语言的行走我只是一个人进入孤单之中。暮色苍茫我又想起那两只喜鹊,它们没有标识,也没有痕迹,它们却像两个词馈赠于我。平衡于它们的飞翔或寂静,我们五脏六腑全是热爱。
不止一次写过喜鹊,也不止一次被它们所打动。只是我不愿意向它们透露什么?尘世所给以的我只接收那些轻盈的部分。


豢养着热带鱼

豢养着它们也是依赖着它们,在它们无声的时空之中,仿佛我也是它们其中的另一只鱼。世间苍茫,我也会有无力还击的疼。缩小着伤口和萎靡的时光,隐喻于一条鱼的空灵,呼吸于水的通透,是多么的接近于灵魂的舞动。用那么小的尾巴轻轻地安抚于整个世界。切换着角色,我又会站在我的位置。它们像一群影子又游向了我。给它们喂食,鱼的诱饵我必须投下良善。
我爱它们五颜六色里的暖。神秘的语言之躯,就像惠特曼的船队,它们将给我一个飘摇的桅杆和蓝色的大海,有时风浪里的危险就像一次挣扎,我也可以用海水治愈着伤口。用淡水养护着爱。三天换一次水,就像为它们兑换了新的时间,它们也会有一只两只的被时间收留,我看不到死亡的杀手,又无毫无办法的去忏悔。十字架上的悲伤是我把一首诗写到了失眠。
爱有时也是空泛的吗?除了喂食,除了往水里加一些水,我便不知道如何去爱了。隔着玻璃钢它们贴着我的皮肤,我的思想,好像懵懂于人世的眼睛是它们看到我最真实的样子。我交出一些无辜和屈辱也会被它们看到。当然我也会交出一些爱和热烈也会被它们所看到。时间之内,我从不保守什么。


雨或雨天

喜欢这样的漫长,光阴在水滴之中,虚无延续于一种声音的滴落。
如果仅是隔着玻璃窗,就没有完全抵达于它。行走于流水的速度它倾倒了苍穹的慰藉,当雨水打湿了我的头发,衣服,一定也会打湿我一再清醒的灵魂。走在雨中像一个孤单的我走向另一我。雨水淋漓过的万物都有了干净的身躯,我有不需要辨识的方向,每一条路都将通向梦境和理想,前方、后方、左方、右方。我从不背离的愿望也会在其中的每一条路上。当雨中有了风声,我学着呼唤每一滴雨的出处,仿佛在雨中普度。雨中也仿佛有升腾的莲花,它们在雨线的高低之间轮回。我能把握的还是一切的善言和那些被虚无扩展的梵音。
雨的抵达一如雨的洗礼,雨水加持着的生活透亮在玉色的湖水包围中。我在一张纸上写不尽雨水的浇灌,它时常的滴落像某个灵感,激起涟漪。或者当我为世事所惊恐时,它仅仅是一种宁静,以它的声音阐释着什么。

       
木船

以一种形式飘浮或停泊,尤物一般的写下深色的呼吸。一只或几只,当它们承载着乡愁,它就会是故乡的一部分。划船的人可以不知道他们的名字,但他们撒下的网一定是一个梦。
流水远去,黄昏沉落,我相信一切金色的意义。
爱浮起的尺度都是崭新的水面。当我每天以一种经过来面对它们油画般的画面,仿佛总是在唤起一些固然的存在,不光是与它们有关,也是与我有关。忧伤也好,喜悦也好,我喜欢被它们牵引着,我假设我的父亲是那个划船的人,穿着水靴,他的脸上有海风的痕迹,他永远是那个不会认输的人。我可以看不清他的脸,但他一定就是我的父亲。
木船刻画着一切的想象空间,我仅添加一些幸福。浪起浪涌,消息里海也都是平平安安。大海吞并了尘世的冷暖,我只想索取着所有的暖。立于胸口上的爱意和永恒。




风吹动着时间,也吹着悲欢。
大风起兮,人们抱着命运行走。泥沙俱下时,我仿佛是时间的一段横流,在风声里保持着自我的流向,可是碰撞是必然的疼痛,风吞吐的风,我学会了沉默。
风吹着就衣角也会让我交出屈服,交出内心的豹子,麋鹿,和那些形而上的天空。我想大风一如一场考验,光阴的鳞片我已经有了可靠的理由。是的啊,现实的店铺仿佛出售着一场空无。但兑换着时空的神秘,我有不可告人的获取。
风携带着柔软才是我最爱的纬度。花朵加冕了诗句,舞蹈的黄昏是一个人被风送向了很远,像一封书信等着被拆开。风接连着风,柔软弥合着柔软,疲惫的马匹仿佛找到了回家的路。风不再是风,仿佛是可靠的月光,在灵魂里出没。 
如果风携带了雨,它给我送来我的父亲。父亲站在雨水中还是70岁的样子,他这两年都没有一点的变化,他并非变成了尘土,我会向着风雨喜极而泣。大风救赎了我的悲伤。我还可以是无忧无虑的人。
风随时地吹来,它会照见我的快乐以及我的伤口,只是我会一再的保持真实,我赤裸着让它看到我的全部。
 
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